我对于爱情和婚姻近乎偏执的变态想法使我错过了很多次恋爱的机会，其实在我工作的周围，有不少条件不错的男孩，都是跟我一样，凭着脸蛋和身材挣钱，吃的模特这碗青春饭。
他们或多或少都有过写感情经历，大多也是自己身边一个圈子的女孩，似乎外界对模特的想法特别夸张，觉得不是潜规则就是吸毒赌博或者拼一夜激情，但其实我知道，他们都特别简单，吃饭的时候想着减肥，睡觉的时候想着美容，走秀的时候想着挣钱，拿到钱了就想着怎么挥霍过得好点，等花没了再出去辛苦赚回来。
不过为了接工作出名就出卖自己的确实有，我也见过，在我们杂志主编和展会主办方的宾馆套房里，穿的特少，化得妆特假，在床上特骚，转天也特风光傲世群芳拿着比我们多的钱，干着比我们清闲多了的走秀，当然，都是睡觉了的缘故，还得花样多把那些有钱却教育的男人伺候舒服了，你才能享受到，不然也是白付出。
我也见过这样的女孩，跟我一起进入这行，我俩工龄差不多，按说都是三四年的工作经验了，早该红了吧，除了我是自己愿意当小虾米不想往上爬，其她的几乎都愿意早点熬出来当名模，自身又有这个条件，谁愿意屈居人后呢？
可是她就没这个运气，其实在我们这个野模圈子里，除了我被所有人视为公敌因为我确实太漂亮了，之后就属她条件好，按理说应该一马平川平步青云，可她在床上太拘谨太腼腆，甚至连我这个一点经验都没有的女孩都不如，我看片子看小说还学了不少呢，只待有机会实践一把，可她呢，虽然和不同的男人都上过床了，就是一点本事没练出来，躺在床上跟死人一样。
用那些知道她这些事的模特话讲，关上灯身材好点男人摸上去都一样，你下面也没比别的女人多个东西不是？男人宁愿要个脸差点但是花样多能让他大汗淋漓满足不已的，也不愿意找个不会动弹的跟范冰冰有一拼的美女，何况你还不是范冰冰。
于是她也就跟我一样，跟在那些稍微有点名气的模特后面混个出场费，混个脸熟，有时候穷点的主办方拿不出福利就没我们的份儿，人家红点儿的就都分了，后台没那么多休息的座位，我们也只能坐在地上，互相依偎着睡一小会儿，等前面喊上台了再乌央乌央的跑过去。
而人家红模呢，就坐在软椅上喝着咖啡玩儿着手机刷微博炫富，还成心把我们这些疲惫不堪跟狗一样的女孩一起拍摄在镜头里，和她对比，显得她更优秀了，于是也就大批的经纪人联系上这个“大腕”，从此更加风光无限，一点不比那些娱乐界真正的二三线明星差，动辄几万买包买鞋毫不眨眼。
这个圈子就是这样，你不上进没人替你捞金，你上进了，你就要替男人脱衣服。
但大部分还是如我这般安于现状没打算成为国际名模，毕竟这个美梦是需要付出代价的，而且也得有那个条件和运气。
所以我只是安分守己的挣我那点养家糊口的钱，每次出展回来给我妈买她喜欢的东西，吃的穿的用的都有，我看见她特别满足的笑，我的心情也跟着好起来了。
其实我对于感情特别懵懂，虽然那时候我都十八九了，但是我接触过的男人几乎为零，连牵手都没有过，我一直都下定决心要当小三把那些出轨的坏男人的生活搅和得翻天覆地妻离子散，来报复所有跟我爸一样的男人，但是我却始终没付诸行动，因为我不敢，我妈现在只剩下我了，假使我玩儿出了火，也许她的晚年都凄惨无比的度过了，我是唯一的女儿，我做什么都要为了我妈考虑。
而且只要我遇到了这样可以下手的男人有了这个冲动，我只要看见我妈，脑海里就不由自主的回忆起了多年前她带着我被我爸和那个小三赶出家门的场景以及后来我们那么艰辛的岁月，我都会忍不住可怜我那么目标背后的女人，于是握得紧紧的拳头，还是松开了。
我承认我是一个有道德感的女孩，和我的年龄同样不相符，甚至在我考上北京一个三流的艺术院校时，我还这么觉得。
19岁这年，我以全年级倒数第一名的成绩考上了北京一个三流表演学院，之所以说是三流，因为在北京，中戏北电传媒这仨学校被理所应当的评为了一流，二流就是他们下属的赞助的合作的学校，都是半贵族类型的，学费高昂而且代价颇高，因为太多男教授了，我虽然在同龄人里算个名副其实的小富婆，但是我肩上的压力大，我没那么多富裕的为我自己深造，我上大学就是为了混个文凭，我早就看穿了这个社会没点本事装流氓都没人瞧得起，好歹我也得那个大学学历出来混，模特这一行吃不了一辈子，我得为自己找个完美的退路。
于是我就凭着在模特圈子小有名气的嫩模光环，拿着我那惨不忍睹才二百多分的成绩单，轰轰烈烈的报考了这所学校，等我进去才知道，我还真是最低分，我以为这种学校的人都是混日子的，没想到五百多的高分都有，原因特简单，就是没钱去好的，或者怕正规的艺校管的太严不能出去卖身卖笑，于是来这儿抱着试试看的心态，觉得是金子到哪儿都能发光。
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