那段时间我是挺惨的。本来有两个那么出色的男人抢着当我男朋友，现在都没了。
宋梓涵倒是继续对我好，但也仅限于朋友的姿态而已，就像那天给我送煎饼果子那样，不会再有进一步的表示。我不知道他是怎么想通的，这不重要，重要的是他是真的接受了我关于做朋友的提议。
比如说，遇到下雨天，男朋友会说：你在哪儿？我带着伞来接你。
而他会提前一天就撇清这个责任：明天会下雨，出门记得带伞。
比如说，每次打完电话，他不再坚持我先挂，说完再见，大家各自收线，谁也不会等谁。
他第一次这么做的时候，我还真不习惯，惴惴不安地等满一分钟，终于确定他不会打过来让我再挂他一次，才放心地把手机扔到一旁。
有时候，放心这个词，也等于失落。
因为没有了期待。
又比如说，偶尔他再送我回家，不会再刻意停在那堵回忆的墙根下，他会找最方便掉头的位置，有时离我家远点，有时离我家近点，全凭随机。
所以，宋梓涵已经是货真价实的过去式。
而我的失落却尚有百分之八十不是因为他。
我心里的那个人，还是那个我曾经不想爱却不得不爱、后来想爱了却不敢再爱的钟秦。
可是钟秦比宋梓涵走得更快也更远，他甚至又已经有女朋友了。
有一次换我碰到他在我当初接宋梓涵电话的走廊里鬼鬼祟祟，我经过的时候正好听见他柔声媚语，那把声音几乎滴得出水来：“我也想你！我们已经分开十一个小时零三十六分钟了，最快也还有七小时二十分钟才能再见到……”
我打了个哆嗦，快步走开。
数时间……
还精确到分钟……
幸好我没有这么变态的嗜好。
可是，我为什么就没有这么变态的嗜好啊！
那天晚上我反复告诉自己：谢天谢地，更得谢谢他那新女朋友，得亏他魅力大忘性更大呀，否则他分手时扔给我的那句威胁，这会儿还不知得让我失眠成什么样儿哩！
可这句话抄在口里颠来倒去，我还是觉得胸口像是压着一块巨大的石头，又闷又重，喘不过气来。
我想起他那会儿说的：我整晚整晚地睡不着觉，憋闷得无法呼吸，恨不能撕开自己的胸膛，只好求我宿舍的兄弟让我晚上开着灯睡觉，只有开着灯我才觉得自己不是睡在坟墓里，只有开着灯我才不至于被黑暗压死！
于是我恍然大悟，坐起来把床头灯打开。
我比当年的钟秦还是好多了的，起码我现在是一个人住一间房，晚上睡觉要开灯不必征求任何人的同意。
知足吧啊！
短暂的春天一如过去的每一年，姗姗来迟之后，随便糊弄几天就又跑了，夏天降临这座城市。
而春天短归短，却也足以令我养成了一个新习惯：周末的早晨拿本书到附近的公园里去看。
我不想说这个习惯之所以能形成，一个前提条件是我起得早。跟满公园里每天必然遛弯子的大爷大妈们比起来，我起得不算早，顶多也就能称一句不赖床罢了。
而且反正也没什么朋友可以约。
可是这习惯还没养熟呢，冷不丁的夏天就来了。
那天我才在公园里捧着书没看多久呢，就发现渐渐移至中天的阳光去掉了一层树叶的过滤，肆无忌惮地沸腾开来，我几乎能听见它在我的皮肤上发出嗞啦啦的烫响，有滋有味儿的。
在意识到这一点之前，我都不知道自己就这样被阳光紧紧抱着究竟看了多久的书——或是发了多久的呆。我只知道后果，就是那天一定是太阳晒得太多中了毒，以至于我回到家门口时忽然一阵晕眩，此后便头疼了一个晚上。
我现在混得都不是惨了，而是悲惨了。
这个世界总是平衡的，时时刻刻都是有人欢喜有人愁，在天秤的另一头，我闺蜜何夕正情场得意，幸福得恨不能举行仪式昭告天下。
而她的确也既有这个条件，又有这个机会。
七月初，她的生日，久违多年的party邀请再度在我们这拨老同学中广为散播。
这场party的重头戏将为K歌。我现在对K歌兴趣不大，我告诉何夕：“我自从从美国回来，到现在都还没觉得自己跟上潮流呢，别到时候你们唱的都是我没听过的歌，我唱的都是让你们耳朵起茧子的歌。”
何夕一连串喷出了好几个“No”：“这你可就错了啊晴天！人年纪大了，哪儿还那么赶趟啊？我告诉你，人听的唱的歌都是自己十几二十岁时喜欢的那些，就算一直在国内，你以为我们还跟得上九零后的潮流啊？”
我想想也是，怪不得以前每次蹭师兄师姐的车，他们也不过就比我们年长两三岁，就放的全都是什么张学友刘德华，原来跟美国关系不大呀。
再仔细一想，又有一种说不清道不明的悚然心惊的感觉。
我们是已经开始变老了吧？
一个时代的歌就凝缩了一代人的青春，再澎湃的爱恨情仇，再激扬的悲欢离合，堪堪也不过就是那几年，所有的心情都唱尽了，所有的心情也都饱和了，于是再好的新歌，也因为没能赶上我们青春的脚步，而终于进不来我们的世界。
何夕制止了我往文青的道路上两眼一摸黑一口气走到迷路，她清了清嗓子，把我的心神拉回来：“一定要来啊，会有神秘嘉宾哦，你绝对不想错过的！”
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